Hipertensão #VoltaNanda

E ontem mãe Dinah errou mais uma vez suas previsões e fez com que Hipertensão tivesse uma das suas eliminações mais tristes de todos os tempos #maybe Com provas de diversos estilos, Hipertensão fez milhares de telespectadores darem as mãos e se jogarem na linha de trem ou de metro mais próxima. –nnn

Na primeira prova eles teriam que nadar em uma piscina com a temperatura de menos de zero graus e pegar o máximo de tubos que conseguissem em 2 minutos. Agora você vira pra mim e diz: “Fácil essa prova tia, Nanda é ótima em prova d’água, Lucas é Mulherzinha, Toshi não vai querer perder para o Marcos, essa prova é da Nanda.” Seria assim se Toshi não fosse um tubarão the flash na água e se Nanda não tivesse perdido o buraco que tinha que subir para respirar, fazendo com que a bichinha ficasse desesperada e não conseguisse mais completar a prova. Lucas continuou sendo mulherzinha e só pegou os 5 tubos e depois ficou sentado esperando o tempo acabar. #LucasFail E mais uma vez Nanda vai para a prova de fogo, dessa vez acompanhada de Marcos e Lucas já que Toshi O Tubarão pegou a imunidade.

Na prova de fogo eles teriam que dar uma de filme de ação... Sabe né que no filme de ação sempre tem alguém que quebra o vidro de algum lugar com um carro, uma moto ou com o corpo de outra pessoa, mas como eles não estavam em filme de ação e nem com aquela super-produção de Hollywood eles tiverem que ir com uma bicicleta da Xuxa com um cabo de vassoura amarrada na frente, simplesmente a super-produção da rocinha #Fail Só por que não era prova de comer nojinho, de ficar há 48554027295052730113742 metros em cima de alguma coisa ou de água Lucas foi o primeiro.. A bater de cara com o último vidro e Marcos foi o segundo... A capotar quando o cabo de vassoura bateu no último vidro #risoseternos e Nanda foi a terceira...  A parar no terceiro vidro e sério gente, eu fiquei com medo da Nanda, estava quase correndo para as colinas de medo dela quando ela perdeu a prova, por que vai que ela vinha com o cabo de vassoura atrás de mim me acusando de ser a culpada dela ter perdido, já que eu sou pé frio e todas as pessoas que eu torço em tudo quanto é Reality Show perdem #FIM Mas é sério, tadinha da bichinha, vontade de mandar um Código Morse pra ela dizendo “Nandão estamos com você.”

E lá vamos nós para a prova de eliminação, Nanda e Lucas, já que ele fez o pior tempo, depois dela claro, assim fazendo com que Marcos fosse outro finalista junto com Toshi. Agora você vira pra mim e diz: “Fácil essa tia, só é a prova ser de Nojinho que a Nanda vai pra final também.” Seria assim, se a prova fosse de Nojinho, mas não, logo na prova final tinham que tentar imitar Jogos Mortais e no lugar de explosivo colocaram uma caixa cheia de cobra e barata na cabeça dos dois. Já estava preparando os tampões para os gritos e surtos da Nanda, já que estou traumatizada até hoje com aquela outra prova do capacete que ela quase me deixou surda, só que não, ela parecia calma, agora eu não sei se isso foi ruim ou bom, por que ela foi diminuindo o ritmo, fazendo com que Lucas Mariquinha vencesse a prova, nem para entrar uma cobra e várias baratas na boca dele quando ele começou a gritar por que tinha vencido, ia rir dois dias e duas noites sem parar.

E foi assim que nossa Nanda foi eliminada. Uma eliminação na visão da minha imparcialidade injusta, por que ela lutou, batalhou, se esforçou, deu o máximo de si mesmo, mas do que qualquer cobra ali e meu ela era a ÚNICA mulher que conseguia ser mais homem que os homens de lá, obvio que os homens de verdade, o Lucas não conta.

Agora é esperar a repescagem... Tudo bem que Marcos e Lucas são dois mariquinhas e nunca que vão escolher Nanda pra voltar e competir com eles, mas a esperança é a última que morre. Nandão estamos torcendo para que você volte quinta-feira e leve esses 500 mil! Mesmo com todo nosso pé frio ;x #VoltaNanda

Agora vamos dar as mãos, pegar a caixinha de lencinho de papel e assistir esse vídeo...



É o que tem pra hoje! E amanhã voltaremos a nossa programação normal, até quinta, claro.