Happy Halloween Day

Halloween em domingo é que nem feriado nas férias, não tem um pingo de graça, mas o lado bom é que pra quem quer fazer uma festa a fantasia, onde as pessoas se realizam e se vestem de enfermeira – garota de programa, noiva-cadaver-sensual e Diabinha #parei qualquer dia depois do dia 20 de Outubro é Halloween. Para algumas pessoas Halloween é todo dia né, por que você sempre conhece aquela pessoa feia que você se pergunta “Quando esse ser vai tirar a máscara?” Dificil viu. #pareidenovo E como o Cai na Valeta não deixa você valetar sozinho separamos alguns ótimos personagens que fazem o Halloween ainda melhor.

Pipoquinha e Coca-Cola na mão que vamos começar nossa sessão terror! Lembra quando você era pequeno ou até mesmo depois de velho teve filmes ou personagens que assombram seus sonhos por muito e muito tempo? Então aqui estão eles. 

PS: Se você ainda não se curou do seu trauma, por favor fique longe desses videos.

Conquistando nosso 7º lugar: Jigsaw (Jogos Mortais) - Tudo bem, não é tão terror assim, o que é você morrer prensado por uma parede, olhar pelo buraco da fechadura e levar um tiro bem no olho, ficar quase sem os dedos por que precisava de sangue para conseguir pegar a chave, cortar sua própria perna com uma serra e por ai vai... Isso é mais para tortura, mas bem que no primeiro e até mesmo no segundo filme você começou a repensar sua vida e a fazer algumas coisas direito por que não queria ouvir um “Hello… I Want to play a game”

6º- Emily Rose (O Exorcista) – Quem nunca viu o pescoço dessa pessoa dar uma volta de 360º e depois tentar fazer isso e ficar com um baita de um torcicolo? Ou ao ver ela sendo possuída se mijou todo na calça? #mariquinha E aquela voz pura sedução dela de quando tava possuída? Sei que só de ouvir uma voz parecida você saia correndo pra desligar a televisão de medo.

5º - Chuck ( O Brinquedo Assassino ) – Duas coisas que acho que podemos tirar de lição desse filme é: Não tente tirar as pilhas do boneco quando descobrir que ele é possuído e mesmo depois que você ver que ele funciona sem a pilha não tente queimá-lo na fogueira, ele vai voltar para te matar. #FIM Levo isso comigo até hoje, por que morrer esfaqueado ou naquelas maquinas que cortam não deve ser algo legal. Mas eu só queria saber, quem da um boneco feio desse pra uma criança? É a mesma coisa de dar um boneco do Fofão e ainda vem perguntar por que as crianças tem pesadelos.

4º - Carrie (A Estranha) – Quando você assistiu esse filme você até desistiu de tentar ser popular na escola e parou de zuar os nerds e excluídos né? Ou teve aquele besta que continuou zuando pra ver se acontecia isso de verdade. Agora imagine... Você está lá dançando em seu baile de formatura, aparece uma louca, taca fogo em tudo, depois que jogam água alguns fios de eletricidade foram cortados e estão balançando por ai, então um ser resolve colocar o fio na água e matar todos eletrocutados, ótima história para contar para os netos não é? Obvio, se você sobreviver. Mas é sério... O que é um banho de sangue de porco entre amigos?

3º - Samara ( O Chamado ) – Quem nunca sonhou em receber uma fita dizendo que você vai morrer em “Seven Days”? Isso era o sonho de qualquer pessoa que assistiu O Chamado #not e depois receber a visita daquele menina branquela, dos cabelos pretos jogados no rosto, só faltava ligar o rádio no “Cavalo manco” e sair dançando um Calypso loucamente com aquele cabelo lá, perigo dela até roubar o lugar da Joelma.

2º - Leatherface ( O Massacre da Serra Eletrica ) – Aquele feio que não gostava de ser chamado de feio por isso saia pela rua cortando os outros com a Serra Eletrica e ainda pegava os pedaços pra servir de jantar para seus pais. Imagine você ser o orgulho do papai e da mamãe por que para viajantes na estrada, corte eles em pedacinhos e depois leva suas partes para ser comida? DI-VI-NO! #NOT

E o mais do que merecido o 1º é do  Freddy Krueger ( A hora do Pesadelo)  – Obvio que você já assistiu algum A Hora do Pesadelo e depois ficava com medo de dormir por que tinha medo de acordar faltando alguma parte do seu corpo, ou ficou muito tempo sem poder escutar “One, two, Freddy is coming for you. Three, four, better lock your door.” E quando te chamavam pra pular corda na rua você falava que não ia, por que tinha medo que tudo começasse... Ou sua mãe era tão ruim que dizia que se você não parasse de fazer bagunça o Freddy ia vir atrás de você com aquelas garras super sexy. Traumático isso. Mas só uma pergunta: Freddy já veio pecar você?

Claro que temos mais seres terriveis como o Psicopata lá de O Albergue, o Jason e por que não Paola Bracho? Mas esses podem ficar para uma próxima. Espero de coração que vocês tenham uma ótima noite #lixa

E o que tem pra hoje!

Celular em 1928?

E aí marotada de bar!

Essa semana saiu uma notícia de que um Irlandês viu uma mulher supostamente falando ao celular, em um vídeo dos bastidores de um show de Charlie Chaplin #WTF... Fonte.

No vídeo aparece uma tiazinha de casaco preto supostamente segurando um celular na orelha e colocando os baphões da novela em dia #brinks Veja o vídeo a seguir e tire suas próprias conclusões. O Ministério dos Valeteiros informa: Se nessa sexta-feira, você já bebeu o que tinha que beber, é um privilegiado e verá mais coisas nesse vídeo do que pessoas lúcidas.  Solta as IBAGENS!

Depois desse vídeo achamos que tem gente fazendo cosplay do filme De Volta Para o Passado Futuro II, por aí hein....

Enfim, é o que tem pra hoje!

Playboy - The L Word Brasil

E aí, marotada!

Vamos falar de coisa boa? Não, não vamos falar da iogurteira Top Therm, nem da Tek Pix, vamos falar de mulher pelada #TemGenteQueGosta

Depois de um vídeo da prévia do ensaio sensual da ex-BBB + ex-Chiquitita no clima do “mexe mexe mexe com as mãos (pequeninas)”, eis que surge um vídeo do ensaio Eva e Adão, digo, peladas das ex-BBB’s Fani e Nati pra Playboy, olha que safadchênhas e a Playboy super exxxxxpertinha soltando esse vídeo assim #reflita. No vídeo as ex-BBB’s aparecem em momentos muy calientes, e uma mordendo, lambendo, fazendo estrelinha, dando cambalhota na outra #VIXE #exagerei

Sem mais delongas, solta as IBAGENS!

Agora segue a prévia: Proibido para menores de 18 anos, pessoas que tem os pais olhando seu histórico ou pessoas que não querem se comprometer.

Depois dessas IBAGENS e desse video quem você prefere?

E como ta a festa do "bole bole" fazer ensaio em dupla, recebemos emails, tweets, scraps, telefonemas, chamadas no Nextel de ideias de outras duplas para novos ensaios... Espero que gostem e que peçam emails pedindo esses ensaios também...

Xuxa e Marlene: RAPIDINHO, RAPIDINHO!

Timão e Pumba: Até que cairia bem, já que está virando moda, acabar com o sonho das crianças pousando quase pelado #ChiquititaFeelings

Geisy e a Baleia do Twitter: Mas espera... Ela não é a baleia?

Noticias que podem mudar sua vida #ounão

Grazi Massafera conseguiu passar na prova do Detran e tirar sua carteira de habilitação nesta quarta-feira (26), no Rio de Janeiro. Muito sorridente, a atriz acenou para os fotógrafos com um sinal de jóia após a aprovação. Fonte

Fiquei sabendo que pagou o quebra. #lixa

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Katherine Heigl foi vista colocando a mão na massa durante um dia de compras, em Los Angeles, na terça-feira (26). Depois de passar a manhã em uma loja de artigos de construção, a atriz da série "Grey's Anatomy" foi clicada colocando gasolina no carro. Fonte

Para começar... Ela não é mais de Grey's Anatomy ok? Ela é uma ingrata que agora atua com papéis principais em filmes e produz os próprios filmes e não chama NINGUÉM da série para fazer uma pontinha nos filmes junto com ela, bom, pelo menos chama para as festas de lançamento dos filme né... #desabafo 
Legal ela ter colocado gasolina no carro, por que KM depois caso ela não colocasse gasolina o carro pararia no meio da rua e sairia a noticia "Katherine Heigl é vista empurrando o carro por que a gasolina acabou e ela esqueceu de abastecer..." #FIM

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Ana Angélica, integrante do “Big Brother Brasil 10” mais conhecida como Morango, posou para fotos sensuais ao lado da atriz e ex-chiquitita Renata Del Bianco. Um vídeo do ensaio, que será publicado no novo site da sister, previsto para ser lançado no dia 3 de novembro, foi divulgado e causou comentários na internet. Fonte

"Se encontrar sua chiquitita não a deixe ir
(não a deixe ir)
É sua melhor partizinha para se entender ♪♫"

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"Revista erra feio no photoshop e deixa Alessandra Ambrósio sem perna em foto." Fonte

O ministério da saúde adverte: Photoshop pode causar altos danos em seu corpo e deixar você como o cosplay do Saci Perere.

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"Marlene Mattos é assaltada no Rio." Fonte

NUMA BOA. AJUDA ELA!

Vamos fazer uma plastica?

Ei vocês... É vocês mesmo que adoram cair na valeta, já pensaram em quando tiver lá pelos seus 40 anos dar uma esticadinha na pele? Ou arrumar aquele nariz pontudinho demais? Arrumar aquele queixo desproporcional ao resto do rosto? Aumentar os lábios, aumentar o sorriso? Já pensou nisso? Pensa o tempo todo? Não, nunca pensou? Então que tal começar a pensar a partir das imagens que vou mostrar? Peço que se você não tiver um ótimo estomago para certas coisas é melhor parar de ler por aqui, por que qualquer efeito colateral após verem certas imagens não é responsabilidade nossa.

Teri Hatcher – A Susan de Desperate Housewives que é casada com um dos homens mais lindos da série, pois é, essa mesmo... Se a série é sobre donas de casas de 35 anos para cima, por que senhor a pessoa quer me fazer uma plástica? Tipo, passa praticamente seis meses de sua vida gravando, o vídeo ajuda a não realçar a velhice, mas quando você sai na rua é difícil não repararem as rugas a mais no rosto, só que quando você faz uma plástica mal feita, as pessoas comentam mais do que você tivesse com as rugas normais do envelhecimento, além de se assustarem na primeira vez. Teri você não vai ser a Susan de quando casou com o Karl para sempre e fazendo essas plásticas até a Senhora  Mclusky  vai estar mais bonita que você #fikdik

Goldie Hawn – Quem não conhece a mãe da Kate Hudson hem? Kate Hudson + Anne Hathaway = Noivas em Guerra. Lembraram? Não? Ah só continue lendo então... Não sabia que o sorriso Hebe Camargo era tão invejado assim, por que olha acho que ela queria ficar com um idêntico e sair dizendo “graxxxxxinha” por ae, por que esse sorriso não ta nenhum pouco espontâneo, mas eu não a culpo sabe, a quem diga que em uma de suas viagens para o Brasil, Goldie em uma segunda-feira de tédio deitada em seu quarto de hotel cinco estrelas, ligou a televisão no SBT e se apaixonou pela rainha da televisão brasileira, então decidiu deixar o seu sorriso igual. Goldie sinto lhe informar, mas não deu muito certo. Sorry, quem sabe na próxima esticada.

Donatella Versace – Eu sei que depois que inventaram o preenchimento labial todas querem ser uma Jolie ou Cicarelli da vida, só que gente não adianta você chegar lá no cirurgião plástico com uma foto de uma das duas e dizer “Eu quero uma boca igual a dela” por que da esse resultado ae, por que o cirurgião fica com a foto da mão, da uma aumentadinha vê que não ficou bom, coloca mais, ai passa do ponto, tira, fica desigual, até que uma hora ele cansa, faz a ultima vez e acontece esse estrago todo. Donatella um conselho de amiga para amiga, esse tipo de lábios não fica bonito  em todo mundo, por que já pensou o mundo com uns lábios desse, não seria  algo legal de se ver, eu particularmente sairia correndo... O que você pode fazer já que o estrago ta feito mesmo é voltar pro cirurgião e pedir para que ele arrume o estrago, pior que ta pode ficar, mas vai que em alguma hora ele acerta.

Meg Ryan – Quem nunca assistiu Cidade dos Anjos e ficou com raiva por que ela morreu no final hem? #ops Já se passaram 12 anos desse filme e ela poderia estar melhorzinha, caso não quisesse sei lá ainda aparentar ter 12 anos a menos. Juro que eu fiquei morrendo de medo quando vi essa foto, fiquei até pensando se não foi culpa do atropelamento que a matou no filme #opsagain, mas não, por que em Mensagem para Você (não eu não são tão velha assim) ela ainda tava absoluta. Não podia ter deixado o tempo fazer seu trabalho não? Com toda certeza ele não faria esse estrago. #Falomesmo

Michal Jackson – Eu sei que é feio zuar com os mortos, que eu não vou para o céu por causa disso, mas quando se trata de cirurgia plástica não podemos esquecer do nosso Rei do Pop (que descanse em paz) que foi The Best em cirurgia plástica, conseguiu ficar branco, cabelos lisos e aparência de macaco, o cirurgião dele é sério, deveria ser preso, por que isso não se faz, mesmo a pessoa dando seu consentimento, por que também não é algo bonito de se ver e assusta as criancinhas, por que né... Tio Jackson que não tenham te mandado para o portal do céu dos animais por engano, por que até provar que você era um ser humano deveria ter sido dificil né ou poderiam pensar que você falsificou a identidade já que você tava tão diferente da primeira foto do seu RG #pecado #parei

Então amiguinho você ainda ta querendo dar uma esticadinha? Calma ae, acorda, sei que as imagens foram fortes, mas não era pra tanto... Poderia ter deixado esse post para O Dia das Bruxas, só que eu ACHO que ainda existem fotos piores que essas, se não existir também a gente repete, tem problema não #brinks.

Sabias Palavras: Você pode ser a pessoa mais desejado por causa da televisão ou revista, mas só você e os produtores sabem o quanto de photoshop foi usado (Suzane Vieira e Mariah Carey que o diga), mas não faça plásticas, ela pode estragar ainda mais você e olha, ainda não inventaram um chip com photoshop que você coloca na sua testa e você ficava divina, então aceita as marcas da idade, por que se Dercy viveu 101 anos sem nenhuma plástica (pelo que eu saiba, se fez com o tempo não seu nem pra perceber ;x), você pode viver 80 anos de cara limpa sem nenhum problema, mesmo por que, vai que até lá inventaram esse photoshop, não é?

Ah não que todas as cirurgias plásticas façam esses estragos, mas que graça tem zuar a cirurgia que deixou a Carla Perez mais visível hem?

É o que tem para hoje!

Final de Hipertensão

E ontem Hipertensão foi daquele jeito... Daquele jeito que não se faz uma final de algum programa, a final só não foi mais #Fail por que teve um ganhador que depois de Nanda era o preferido praticamente de 99,9% de todos que acompanharam Hipertensão desde o começo ou mesmo aqueles que assistiram só a reta final.

Diferente dos outros dias Hipertensão não começou com nenhuma prova e sim com um O Conselho especial, diferente do que estávamos pensando não iam ser os 3 finalistas que escolheriam alguém para voltar e sim 9 dos participantes escolheriam. Ai vocês ficam pensando: Ah simples, mesmo com a divisão ou foi Leo ou foi Nanda que voltaram. Seria assim se todos pensassem como nós pensamos, mas não, não sei o que se passa na cabeça das pessoas que empataram Danilo (Danilo Who? Aquele ser dos anabolizantes que parece parente do Kleber Bambam de tão leso que é e que só é ele abrir a boca que a opção sexual dele começa a ficar duvidosa) e Janine (Janine Who? Aquela lá que mostrava ser The Best só que foi eliminada em uma das provas de nojinho) então me chega Thais (Thais Who? Também não sei não, acho que saiu tão cedo que nem lembro dela, também acho que faz diferença não) e vota no Danilo. Agora eu pergunto por que esse povo estava votando na Janine e no Danilo? POR QUE? POOOOORRRR QUEEEEEE? POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?! #parei Podiam ter votado até na Dessa que mostrou ser mais forte que esses dois e a Nanda que era a que realmente merecia enfrentar a final, mas não, esse povo tem tudo a cabeça pequena e deram esses votos nada a ver.

A primeira prova foi acho que uma das mais suaves que vi no Hipertensão, teria que deixar a bicicleta da Xuxa (Lucas e Marcos tinham pedido uma bicicleta rosa, só que a produção negou) descer pela rampa e quando caísse na água a pessoa tinha que nadar até a bóia... Só repetindo o que li no melhor meio de comunicação existente = Twitter “Lucas caindo na água da só pra ver as gotinhas de purpurina ao seu redor.” #FIM e obvio que dessa vez a prova não foi favorável ao leitãozinho que desde sempre disse que era péssimo em prova de água.

Na segunda prova, eles teriam que ser levados por uma lancha, quem agüentasse mais tempo já garantia seu lugar na super prova final. Gente é sério, ô gente tão me lendo? Quantas vezes eu já disse para vocês que é feio desejar mal para as pessoas hem? Desejar que o braço da pessoa caia em uma prova? Isso não se faz viu, mas que seria legal ver o braço do Marcos ficando na água quando ele desistisse da prova, isso seria, eu ia chorar 5 dias e 5 noites de emoção, soltaria até uns fogos para comemorar. E obvio, como já estava escrito nas estrelas #novelafeelings Danilo foi eliminado veio dar uma volta na parada gay vestido de Drag Queem junto com o Dimmy #parei, só digo uma coisa na minha imparcialidade... Se fosse a Nanda ela não teria perdido a prova para o Marcos, quer dizer, quem sabe por exigir muita força, mas ela ia na raça e lutar até o final. #FIM

A última prova foi aquela coisa linda... Glenda Shgruwfvksgfsg reuniu o ninho de cobra todo mais uma vez (obvio, tirem a Nanda e a Dessa desse ninho), tinha gente lá que eu nem lembrava mais que existia, que não deu nem tempo de serem odiados pelo Brasil, por que o bom de entrar nesses Realitys é: Ou ser amado ou ser odiado, por que senão não vale a pena, você vai chegar em um lugar “Olha eu participei de Hipertensão, você me viu?”, “Não. Você ganhou?”, “Não, eu fui o primeiro a sair.” Gente isso não é vida, se for entrar em um Reality show tem que causar, por que com toda certeza a ÚNICA pessoa que vai ser lembrada de algum Reality show e que foi a primeira a sair vai ser a Joseane Travecão, de resto “nunca vi, nem comi...” e nunca ouvi falar. Os urubus reunidos e Glenda diz que antes de começar a prova Toshi e Marcos teriam que escolher um avião.

- Tia levaram aqueles molequinhos da favela que ficam levando a droga para os drogadinhos e o dinheiro para os traficantes? Quer mostrar que nós “somo” tudo amigo?

- Não, não é esse tipo de avião não. Calma que a tia explica.

Teriam que escolher uma pessoa que caso um dos dois ganhasse o “avião” levaria 20 mil reais. E como avião também é símbolo de mulher bonita, Toshi escolheu seu avião Andressa e como cada um tem o avião que merece, Marcos escolheu o Lucas (“O amor é lindo, te amo e você me ama.”) os olhos do leitãozinho até brilharam nessa hora, ele só estava esperando a hora que Marcos ia deixar a prova, ajoelhar e dizer “Lucas quer casar comigo?” #Juroqueparei

Toshi como o verdadeiro homem que é foi o primeiro a fazer a prova que seria nada mais, nada menos que um dominó de carros, quem derrubasse a maioria dos carros vencia e como Toshi não é de nos decepcionar derrubou TODOS os carros.

PAUSA PARA A CENA DA NOITE...

Enquanto Marcos se arrumava para a prova, Lucas Mariquinha o traia, isso mesmo gente, o traia e com o Léo, as mãozinhas dadas, olha que cena linda, será que rola um triangulo amoroso? Como não vamos mais acompanhar aqui fora, nunca saberemos. #maybe

E Marcos também é uma pessoa que nunca nos decepciona, derrubou só três carros e nisso gerou gritos, palavrões, fogos, dança da bundinha, Rebolation, Single Ladies, tudo para comemorar a derrota dele. Ok dessa vez eu não vou lembrar não que é feio desejar mal para alguém, por que eu só vi a chuva de “Morreu?” na minha timeline quando o carro do Marcos tava pegando fogo. Foi tão legal =X E nessa Toshi levou os 500 mil, um carro e ainda de quebra levou a Dessa. Oi? Fez a Dessa levar 20 mil reais, foi isso que quis dizer.

Toshi olha só um aviso caso invadirem sua casa e roubarem seu dinheiro foi Marcos que contratou os manos viu. Abre o olho japonês.

Agora usando mais uma fez a imparcialidade... Toshi mereceu, mas quem merecia mais ainda esses 500 mil era a Nanda, que deve estar cansada até agora de tantas provas que ela passou, com toda certeza deve ter entrado no Record de Hipertensão, por que não foi faceeeeeo Braseeeeeeo. Nandão você vai morar pra sempre no nosso coração #Fail e #Gay

É isso ae... Ano que vem tem mais. E tio Boninho faça seus telespectadores felizes, chama a Nanda pro BBB, diz que sim, diz que sim.

Fiquem agora com o momento risos eternos para o Marcos...

E como nossos contatos são os melhores, não podiamos deixar essa data passar em branco, aproveitando que provavelmente pode ser o último post sobre o assunto...

Nandão, Nanda, Fernanda, Maria Fernanda #parei Nós do Cai na Valeta e todas as pessoas que torceram por você, xingaram por você, riram por você, choraram por você #eita te desejamos toda felicidade do mundo, muita paz, saúde, amor e sucesso, que independente do caminho que você siga dai pra frente, que seja o caminho que te faça feliz. Saiba que você conquistou muitas pessoas aqui fora viu. Tudo de bom e de melhor que há nesse mundo para você, por que você é gueirra, você merece. Feliz Aniversário.

É o que tem para hoje... E agora voltamos a nossa programação normal de verdade...

Vamos brincar de troca-troca?

“Mulher troca marido por enteado e, depois, pelo melhor amigo dele...” Fonte

Ô gente! Tem noticias que eu vejo que às vezes é difícil de acreditar, eu já ouvi falar muito de amor a 1ª vista, mas isso é algo absurdo. Já pensou você casa com alguém e vai apresentar para seu filho: “Olha garotão essa aqui vai ser sua nova mãe.” Você sai para ir para o trabalho quando você volta tem uma bilhete na geladeira “Pai eu fugi com a mamãe, nós nos amamos, não nos procure. Ah não esquece da minha mesada viu. Te amo.” Isso é fazer a pessoa passar 10 anos no mínimo em terapia, se ela não for parar no hospício, claro. Tudo bem que nesse mundo de quase 2012 que vivemos é normal acontecer essas coisas, mas a maioria das vezes a filha que “rouba” o marido da mãe, ou o filho “rouba” a mulher do pai por que que eles tem a mesma idade e provavelmente ela só queria dar o golpe do baú #brinks #maybe. Mas voltando... Então você está lá na Praia Grande, tomando aquela água de coco quente, vendo aquele povo fazendo o que não deve dentro do mar e apresenta seu amigo, quando você acorda encontra um bilhete no travesseiro: “Brother eu a Delicinha nos amamos e resolvemos nos casar. Avisa meu pai pra mim, por favor. Ah peguei metade da sua mesada por que meu pai cortou a minha. Valeu irmão!” E ai Braseeeeeo o que você faz? É por isso que digo, por isso que o mundo não vai pra frente, na época dos meus tataravós não era assim não, não brincavam desse troca-troca não, quer dizer, pelo menos não era tão exposto assim.

Agora falando sério... Se fosse uma modelo, mesmo que tendo os 4583753 anos dela, se os molequinhos trabalhassem, fossem ricos e morassem em uma mansão de frente para alguma praia de Miami ainda vai, mas gente são crianças e pela cara dessa mulher ai ela não é daquelas que gosta de trabalhar, então quer dizer, vão viver de brisa? #imparcialidadenoassunto

Bem que dizem, tem gosto pra tudo, o amor chega a ser cego, surdo e mudo. Então você amiguinho, que não tem sorte no amor, só por que usa aparelho, aquele óculos tampa de garrafa e tem a cara cheia de espinhas, não se preocupe, o amor da sua vida está para chegar, mesmo que ela seja o amor da vida do seu pai #acontece.

Só espero que Mark não tenha nenhum pai divorciado, um irmão mais novo ou algum amigo para apresentar para a mulher, por que senão vai ser o próximo trocado.

Corram para as colinas!

“Fiuk e Fábio Jr. terão série na Globo.. Especial de fim de ano com os cantores pode virar série fixa na grade de programação da emissora... A atração, que estreia dia 28 de novembro, deve começar a ser gravada no mês que vem e será televisionada depois da novela "Passione".” Fonte

Oi? Já não basta Casseta&Planeta, Zorra Total e A Turma do Didi a Globo vem com essa agora? Qual o problema desse povo? Se nem os próprios humoristas conseguem fazer um programa que preste quanto mais o senhorzinho do “Casa e Separa” (não sei como isso não virou música isso ainda) e sua filha seu filho que mostrou todo seu nenhum talento em Malhação. Ai eu fico me perguntando: Isso seria para que as mães passassem mais tempo com as filhas? Por que vai sentar a velha de um lado e a menininha de 11 anos do outro e as duas vão ficar gritando quando pai e filho aparecerem, quando o programa acabar vão ficar comentando o dia inteiro sobre isso e depois a mãe vai ligar pra irmã e ficar comentando mais ainda e a filha vai para o MSN comentar com as outras amiguinhas dela, causando assim vários divórcios coletivos e criancinhas viciadas em computador que não saem de casa nem pra pegar uma cor, olha lá o estrago. Mas sério, se forem para mãe e filha passarem um tempo juntas por que não patrocinam um dia no Shopping? Para fazerem compras, comerem no Mcdonalds, podem ir até assistir Crepúsculo #eca e no final tomarem aquele sorvetinho exxxxperto, isso eu achava mais digno. Prefiro o especial do Roberto Carlos todo fim de semana no lugar de Zorra Total do que isso, de verdade.

E há quem diga que Fiuk também vai participar de uma novela do Aguinaldo Silva, só peço que ele pegue um dos papéis mais importantes: Ficar sentado em alguma mesa de algum restaurante DE COSTAS e fique lá, só balançando a cabeça fingindo que está conversando com alguém, enquanto os protagonistas conversam em outra mesa, por que cá entre nós, o que seria das novelas sem os figurantes? #FIM

Hipertensão #VoltaNanda

E ontem mãe Dinah errou mais uma vez suas previsões e fez com que Hipertensão tivesse uma das suas eliminações mais tristes de todos os tempos #maybe Com provas de diversos estilos, Hipertensão fez milhares de telespectadores darem as mãos e se jogarem na linha de trem ou de metro mais próxima. –nnn

Na primeira prova eles teriam que nadar em uma piscina com a temperatura de menos de zero graus e pegar o máximo de tubos que conseguissem em 2 minutos. Agora você vira pra mim e diz: “Fácil essa prova tia, Nanda é ótima em prova d’água, Lucas é Mulherzinha, Toshi não vai querer perder para o Marcos, essa prova é da Nanda.” Seria assim se Toshi não fosse um tubarão the flash na água e se Nanda não tivesse perdido o buraco que tinha que subir para respirar, fazendo com que a bichinha ficasse desesperada e não conseguisse mais completar a prova. Lucas continuou sendo mulherzinha e só pegou os 5 tubos e depois ficou sentado esperando o tempo acabar. #LucasFail E mais uma vez Nanda vai para a prova de fogo, dessa vez acompanhada de Marcos e Lucas já que Toshi O Tubarão pegou a imunidade.

Na prova de fogo eles teriam que dar uma de filme de ação... Sabe né que no filme de ação sempre tem alguém que quebra o vidro de algum lugar com um carro, uma moto ou com o corpo de outra pessoa, mas como eles não estavam em filme de ação e nem com aquela super-produção de Hollywood eles tiverem que ir com uma bicicleta da Xuxa com um cabo de vassoura amarrada na frente, simplesmente a super-produção da rocinha #Fail Só por que não era prova de comer nojinho, de ficar há 48554027295052730113742 metros em cima de alguma coisa ou de água Lucas foi o primeiro.. A bater de cara com o último vidro e Marcos foi o segundo... A capotar quando o cabo de vassoura bateu no último vidro #risoseternos e Nanda foi a terceira...  A parar no terceiro vidro e sério gente, eu fiquei com medo da Nanda, estava quase correndo para as colinas de medo dela quando ela perdeu a prova, por que vai que ela vinha com o cabo de vassoura atrás de mim me acusando de ser a culpada dela ter perdido, já que eu sou pé frio e todas as pessoas que eu torço em tudo quanto é Reality Show perdem #FIM Mas é sério, tadinha da bichinha, vontade de mandar um Código Morse pra ela dizendo “Nandão estamos com você.”

E lá vamos nós para a prova de eliminação, Nanda e Lucas, já que ele fez o pior tempo, depois dela claro, assim fazendo com que Marcos fosse outro finalista junto com Toshi. Agora você vira pra mim e diz: “Fácil essa tia, só é a prova ser de Nojinho que a Nanda vai pra final também.” Seria assim, se a prova fosse de Nojinho, mas não, logo na prova final tinham que tentar imitar Jogos Mortais e no lugar de explosivo colocaram uma caixa cheia de cobra e barata na cabeça dos dois. Já estava preparando os tampões para os gritos e surtos da Nanda, já que estou traumatizada até hoje com aquela outra prova do capacete que ela quase me deixou surda, só que não, ela parecia calma, agora eu não sei se isso foi ruim ou bom, por que ela foi diminuindo o ritmo, fazendo com que Lucas Mariquinha vencesse a prova, nem para entrar uma cobra e várias baratas na boca dele quando ele começou a gritar por que tinha vencido, ia rir dois dias e duas noites sem parar.

E foi assim que nossa Nanda foi eliminada. Uma eliminação na visão da minha imparcialidade injusta, por que ela lutou, batalhou, se esforçou, deu o máximo de si mesmo, mas do que qualquer cobra ali e meu ela era a ÚNICA mulher que conseguia ser mais homem que os homens de lá, obvio que os homens de verdade, o Lucas não conta.

Agora é esperar a repescagem... Tudo bem que Marcos e Lucas são dois mariquinhas e nunca que vão escolher Nanda pra voltar e competir com eles, mas a esperança é a última que morre. Nandão estamos torcendo para que você volte quinta-feira e leve esses 500 mil! Mesmo com todo nosso pé frio ;x #VoltaNanda

Agora vamos dar as mãos, pegar a caixinha de lencinho de papel e assistir esse vídeo...



É o que tem pra hoje! E amanhã voltaremos a nossa programação normal, até quinta, claro.

Horario de Verão!

“Horário de verão começa amanhã à meia-noite...”

O horário de verão é aquela coisa bonita, que faz Sudeste, Centro-Oeste e Sul lugares privilegiados, pois assistem as novelas primeiro que os outros, enquanto nós dessas 3 regiões ficamos sabendo quem matou o Saulo, o povo do Norte e do Nordeste ainda estão vendo como andam as coisas em TiTiTi.

O melhor de ser “privilegiados” é que podemos soltar spoilers de tudo quanto é programa e deixar as pessoas nervosas, por que sabe né, twitter e MSN ao mesmo tempo que são armas boas para fazer amizade, discutir coisas em comum e gongar as pessoas, também é uma arma fatal para acabar com qualquer tipo de relação quando você solta que Camila ta pegando o Luty (claro que isso é só um sonho distante que ainda há de se concretizar nessa novela) e conta todos os detalhes, a pessoa além de te dar unfollow e block ainda vai colocar seu nome na boca do sapo para que seus dedos endureçam e que você nunca mais solte um spoiler na sua vida. #triste

Mas o ruim desse “privilégio” é que você fica bem uma semana, no mínimo, perdido no horário, quando você ta chegando no trabalho já é hora do almoço, quando você ta ligando a TV para assistir Pérola Negra já começou Esmeralda, você perde uma hora de sono de sábado pra domingo e ainda se esquece de arrumar o relógio acorda completamente louco e perdido no tempo, quando vai ver já começou a passar Faustão.

Mas o outro lado bom é que o Futebol, todos nós gostamos de comentar futebol, de assistir futebol, de ver o time ganhar ou de ver o time perder e estar prestes a ir para a segunda divisão #not, esse é no “mesmo” horário para todos, ninguém grita gol antes de ninguém, quer dizer, depende da antena ou TV a cabo que você usa, mas isso são só alguns segundos.

Na minha imparcialidade eu posso dizer que amo o horário de verão, por mim o horário de verão podia ser eterno, gosto daquela sensação de escurecer mais tarde, por que me lembra férias, interior, piscina, ou para quem prefere lembra praia, gente bonita, os farofeiros da praia grande, é aquela maravilha, eu fico até emocionada com isso #not

Outro lado bom também é que o Jornal Nacional é na "mesma" hora também, então podemos comentar lindamente juntos o caso dos mineiros que ficaram presos na casa do pão de queijo, olha que legal #fail

Mas é isso ae meu povo, a meia noite de hoje todos pegando o relógio de pilha que veio lá do Paraguai, o Celular que comprou lá na 25 de março com garantia de 3 meses e esse já é o 2º mês e você ta ficando preocupado já, o computador Positivo que comprou lá nas casas Bahia em 500 prestações e mude ele para 1 hora da manhã, obvio que os que fazem parte do Norte (existem moradores no Norte ou é só no Acre mesmo que não mora ninguém? #duvida) e Nordeste (que tem sol até meia noite, por isso não precisa do horário de verão) não precisam fazer isso. #quepena E divirtam-se até Janeiro tentando acostumar, por que tenha certeza, quando você acostumar com o horário é por que ele já está para acabar. 

Resumo de Hipertensão

É gente... E ontem Hipertensão foi daquele jeito, como é lindo ver as cobras morrendo envenenadas pouco a pouco, isso sim me faz chorar de emoção #not Com provas no estilo 007 e Velozes e Furiosos o Hipertensão garantiu mais um diazinho de audiência.

Na primeira prova eles teriam que andar de helicóptero, obviamente que do lado de fora dele, tinham que segurar na parte de baixo dele e enquanto ele sacudia tudo e mais um pouco do povo, azar de quem tinha acabado de tomar café, eles teriam que se manter firmes e fortes até o tempo que desse. Lucas a mocinha do programa, rabudo do jeito que é conseguiu mais uma vez a imunidade e choquem, conseguiu o carro também, mas tudo bem, antes ele do que a mocinha do Marcos. Léo mais uma vez usou a desculpa do braço... Não aguenta pede pra sair, não fica arrumando desculpa. E agora é a hora que vocês chocam, pasmam e ligam o som de “Aleluia, aleluia, aleluia...” Nanda, sim ela mesma, nossa Nandão, não foi para a prova de fogo, ela conseguiu ganhar do Leo e do Toshi é ele mesmo Toshi, que machucou a mão na hora da prova por isso fez o PIOR tempo de todos, fazer o que, nem todos são rabudos como o Lucas. Gente eu só queria dizer uma coisa, é feio, é pecado e papai do céu não gosta quando você fica torcendo para o braço das pessoas caírem ou para que o helicóptero jogue as pessoas no meio do mato, não pode ficar desejando essas coisas viu. #parei

Na prova de fogo só Leo e Toshi foram e era a prova estilo Velozes e Furiosos, você tinha que simplesmente capotar o carro, sonho de qualquer pessoa que dirige não é? –nnn Gente eu só queria deixar bem claro mais uma vez aqui que é feio, papai do céu não gosta quando o carro de uma pessoa capota e você fica torcendo para que pegue fogo ou que a pessoa morra, mesmo ela sendo o ser mais insuportável e nojento do mundo, então pensem nisso e depois não digam que eu não avisei #lixa #pareidenovo 

Voltando... Toshi para compensar o #Fail total na primeira prova acabou com o Leo e automaticamente o mandou para a prova de eliminação e tenho dito o japonês nunca decepciona.

Depois que eu chamo o Marcos de mocinha as pessoas acham ruim, mas gente ele esses dias não brigou com o Toshi dizendo que queria ir pra prova de eliminação com ele? Então por que não pediu para votarem nele? POR QUE? POR QUEEE? POOOOOOOOOOOOORRRRRR QUEEEEEEEEEEEEEEE?! E claro, para não perder o costume e não morrer de saudade das suas amiguinhas Nanda foi para a prova de eliminação junto com Marcos e Leo. Como Boninho as vezes é uma pessoa legal e preza pelo bem estar do programa #not a prova foi um coquetel de nojinhos exxxxxxpertos e claro que Nanda se realizou, a quem diga que ela nem comeu nada por que ela queria saborear cada segundo da prova de eliminação. Mas falando sério, alguém me explica o que o Leo fez? Não sabe contar? Não entendeu quantos copos tinha que beber? Gostou do coquetel e quis repetir? Alguém me explica por que ele tomou CINCO copos de nojinhos e perdeu tempo para tirar o Marcos? POR QUE? POR QUEEE? POOOOOORRRRR QUEEEEEEEEEEE? #pareijuro Pois é, quis mostrar que era o bom e tomou o bom rumo de volta para casa #LeoFail e obvio que Nanda não decepcionou, mesmo Marcos tendo ficado, ela bebeu mais rápido que os dois, então caso duas pessoas fossem eliminados ela continuaria na disputa.

E lembra do restaurante Nanda A La Hipertensão? Depois dessa prova ela teve a idéia das bebidas que vai ter. Já assistiram Ratatouille? Pois bem, no restaurante da Nanda ao invés de ser um rato o cozinheiro vai ser uma barata, vai vendo. #eca

Marcos você ta vendo com quem você ta competindo agora né? Viu o poder da garota? Viu que você não pode com ela? Ainda não? Então continua querendo ir com ela pra você ver e sério se Nanda não fosse competente ela não seria a ÚNICA mulher na competição e diferente de vocês, ela não tem medo de ir com NINGUÉM! Agora senta e chora, por que são dois contra dois, quédizer...

Nandão já sabe que estamos com você forevis né? Continue assim mostrando que você é o PODER!

Agora peguem aquela pizza deliciosa e saboreie com esse delicioso coquetel...

Agora estamos partindo pro nosso momento Mãe Dinah. Atenção: Você não é obrigado a acreditar em nada que for escrito a seguir.

Então amiquinhos, os nossos infiltrados do programa #not nos deram informações quentíssimas que vai abalar abalar, sacudir balançar tudo ali naquela bagulho, vamos aos fatos, VEM GENTE!

1º.: A gente já tinha informação de que o Léo ia sair ontem, e que a Nandão ia ser a melhor, mas preferimos esperar pra ter plena certeza.

2º.: No próximo programa, domingo, sabe quem vai voltar? sabe? sabe? sabe? Não sabe? :O Se mata! Ou então vem com nozes que te contamos tudo! Quem vai voltar pro programa será a nossa querida patricinha sensual, barbie na caixa, Dedessa #Intimidade

3º.: No mesmo domingo o Lucas sai, restando apenas Andressa, Nanda, Toshi e Marcos #eca.

4º.: Infelizmente alegria de pobre dura pouco, e lá pra terça-feira a nossa barbie na caixa dá adeus ao programa again *poin poin poin*

5º.: Sendo assim, a final vai ser entre Toshi , Marcos _|_ e Nanda <3

6º.: A final vai ser gravada horas antes de ir ao ar, por isso não se tem ainda um vencedor, mas como somos super imparciais #not A torcida suprema vai pra nossa Nandão \õ/

É o que tem pra hoje!

Festa no Brasil?

Miley Cyrus faz versão completa em português 'Party in USA'  Fonte

Senhor! Que o Brasil é um país que todos amam nós sabemos, quer dizer, muitos amam por que pensam que aqui é a farra do boi, mas não é bem assim. Ou é? Tanto faz. Mas é sério, eu me emociono quando alguém resolve fazer alguma coisa que de alguma forma “homenageia” o país, ainda mais quando é um filme que diz que nossa país é o Cosplay do Jogos Mortais, nossa choro 5 dias seguidos de emoção #not Mas de verdade, achei legal essa história da nova versão da música Party in USA, ainda mais por que eu AMO essa música, mas espero de coração que Miley não faça a cosplay do RBD, por que eu já tive meu lado negro da força e curtia sabe, mas peço que por favor não contem a ninguém, o primeiro e o segundo CD deles em versão brasileira era divino, mas os outros CDs dava pra usar pra fazer tortura com os matadores em série, por que olha... Mas tudo bem, Miley merece um desconto por que fala inglês e não espanhol.

- OOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHH!!! Sério tia, se não tivesse dito eu não teria percebido.

- ¬¬’

O que estou querendo dizer é que é mais difícil de aprender. Mas eu lhe peço Miley POR FAVOR NÃO ESTRAGUE PARTY IN USA, senão vou com a peixeira atrás de você para resolvermos isso.

É FESTA NO BRASIL \o/\o/ E VIVA A... Deixa pra lá.

Quer saber como era você aprendendo a falar? Segue o video...

A Biba Colorida.

JustEn Bieber lança linha de esmaltes coloridos. (Uma das bilhões de fontes)

E quem ainda não sabe desse fato no mínimo inusitado [ou não]?

Pois é meu povo, o astrinho teen[gido] mais popular da atualidade (devo lembrar que a popularidade, nem sempre é sinal de talento #alfineta), aquele mesmo bee, da franjinha tosca, que faz cosplay com a voz da Maísa anã disfarçada de criança “Baby baby eu sou biba, ohhhh”, pensa que é adulto, e a arrogância é tão grande que nem cabe no corpinho sensual #not em puberdade dele. Ele resolveu pôr um pé pra fora de Nárnia e lançar uma linha de esmaltes Restart, digo, coloridos, assim como o arco-iris, olha que maravilha minha gente. Há quem diga que ele próprio está testando os esmaltes e que vai lançar moda entre os meninos adolescentes da sua idade #parei. De qualquer forma, tenho que admitir que foi uma jogada muito inteligente, afinal, qual das adolescentes [lê-se crianças] alienadas que curtem ele não iriam querer um esmalte desses? Fora que podem juntar o útil ao agradável, aproveitar as unhas coloridas e ir em um show do Restart. Quando vemos esse tipo de notícia, é clamar pelo fim dos tempos. #oremos

VEM GENTE!

Então meus caros, e nauméan que a Playboy nao deixou na mão seus excelentíssimos leitores, que esperavam um ensaio #hot  com duas mulheres em uma única edição?!

"--Ebaaaaa Tia, isso quer dizer que a Morango e a Cacau vão posar juntas finalmente e zazzz?" 

"-Calmaaaaaa, meu fio, se não leu a introdução não? Por acaso eu citei nomes ainda? Vou te contar pra você viu, esse povo!" #barbaridade

Continuando o raciocínio... É bem verdade, que o Braaaaaaazeo esperava e muito por esse ensaio com a Morgs + Cacs #intimidade . Mas nem sempre o que muito se deseja, se realiza, alias nos dias de hoje ta bem difícil #desabafo

Mas como a Playboy dificilmente decepciona, eles anunciaram que a dupla  de Ex-BBB's Fani Pacheco, garota carioca swing e sangue bom ! A gata conhecida por: "-Uhul Nova Iguaçú!" E Natália Cassasola, a gáucha de Passo Fundo, Tchê! Com sua inesquecível fala ao Dr. Marcelo #louco "-Porrrrque o senhorrrr, temm tannnta maaallldade no coração?!"

Sim, meus mics, essas duas beldades irão posar juntinhas e certamente irão levar os homens ( e as mulheres, porque... nãumméannn?) ao delírio.

"Segundo fontes, o ensaio promete ser quente, já que a dupla vai interagir nas fotos #alaaaaaaaaaaaaaaaaaack que serão publicadas na edição de novembro da revista" (Informação tirada do parceirissimo EGO, ah.. o alaaaaaaaaaackk é por minha conta, ok? ;p)

Agora é só aguardar e esperar que Novembro chegue para conferir o resultado dessa mistura caricoca + gaúcha = cariúcha #sodelicious

Fani+Nati+Noitada+Romance+Erotismo= Playboy

“Recém-separada, Courteney Cox recebe oferta para promover site de namoro...” Fonte

Quem não se lembra dela, a nossa eterna Monica de Friends, nossa atual Jules Cobb de Cougar Town? Se não se lembra posso fazer nada, Google ta ai pra isso. Olha vou te falar pra você viu, povo não respeita nem a dor dos outros, a pessoa acaba de se separar e não da 2 segundos e já vem um monte de urubu caindo em cima, mas cá entre nós, um site de namoro tendo Courteney Cox como garota propaganda é pra acabar com todos os outros sites que existem, o que vai ter de adolescente tarado, mentindo a idade pra entrar nesse site e ver se arruma um encontro com alguém como Courteney Cox ou quem sabe até Jennifer Aniston? #Sonhacrianças Mas até que não seria uma má idéia não, já que essas duas são unha e carne, chamar Aniston pra fazer uma pontinha na propaganda do site também. Mas enquanto a oferta não é aceita, os adolescentes tarados e os demais que adoram um relacionamento via internet, vão continuar no site Uol com seu Nick gatinho_gostosinho_25_cam para ver se arrumam alguém.

“Lindsay Lohan teria tentado fugir da clínica de reabilitação...” Fonte

Lilo, please, não é assim que se faz as coisas, você não está mais no filme Operação Cupido e muito menos no Chapter 27, essa é a vida real. Primeiro que quando for fazer essas fugas, tem que chamar um cúmplice mais inteligente que a gente, caso contrario ele fica preso na cerca, no portão, prende o pé no buraco, ai acaba com toda a fuga e a dignidade. Lindsay, tem que aprender a ser mais profissional, arrumar fugas mais discretas, aquele método de bater nos seguranças, atirar nas câmeras, burlar o código de acesso dos portões, conseguir não disparar o alarme, sair, comprar o refrigerante e voltar como se você nem do quarto tivesse saído. #parei Mas é sério, eu posso até acreditar que você foi mesmo sair para comprar um refrigerante, por que certeza que essa clinica de reabilitação que você está é daqueles que só dão sopa sem sal e água e não tem nenhum refrizinho para beber e ninguém pode ir ai levar, mas os policiais e o povo ai da clinica não acreditam nisso, pensam que você saiu para comprar a barrigudinha para fazer sua pulseirinha apitar e obvio que você não faria isso de novo, estou certa? Lilo precisamos melhor essa técnica de fuga now!

Maria Fernanda ou simplesmente Nanda, a nossa Nandão!

Essa loirinha cearense muito guerreira vem mostrando ser maiii macho que muito homi, diacho! E não é a toa, que é a única mulher sobrevivente #Hipertensão. Entre os 5 participantes que ainda restam, a favorita ao lado de Toshi, para levar o premio de 500 mil reais!

É isso aí, Nandinha! Continue nos matando de orgulho #gatinha

Saulo morreu! Sim, sei que estamos atrasadas, mas como essa morte vai ficar rondando até que mais alguém morra e até que o fim da novela chegue, podemos falar muito desse assunto ainda. Claro, que quem matou Saulo não se compara a quem matou Lineu já que na minha humilde imparcialidade Laura era diva e acho uma safadeza oculta o autor estar repetindo essa história de "quem matou quem" sem ter a minha Laura Prudente da Costa Cachorrona como assassina. Mas vamos aos possíveis assassinos e seus motivos que podem ter levado eles a matarem o Saulo. Dê sua opinião.

(  ) Stela a velha tarada. Poderia ter matado o Saulo por que o mesmo não tinha mais 20 anos e seus “tapas de amor não dói” estavam doendo e muito. Mas o que ninguém sabe é que se Stela for realmente assassina ela vai pedir para que prendam ela na Fundação Casa (Ex – Febem), por que lá ela vai ter muitos garotinhos para vocês sabem o que.

(  ) Arthurzinho a gazela. Poderia ter matado o Saulo pelo direito dos gays, por que já estava cansado de ser chamado de gazela e de bichinha, então até eu corro o risco de ser assassinada por ter ligado o nome dela ao da gazela, enfim. Mas a quem diga que Arthurzinho é hetero e só matou o Saulo por que ele queria pegar a Stela.

(  ) Danilo o drogado. Poderia ter matado o Saulo por que descobriu que o pai se juntou com aquelas traficantes que mataram o Bene na outra novela lá e comprou metade das ações lá da Trafico Novela Company e virou o presidente do morro, sendo assim Danilo não teria mais onde comprar suas drogas já que tava tudo dominado pelo pai.

(  ) Lorena a chifura. Poderia ter matado o Saulo, pensando que talvez ele pudesse ser sua mãe indo para o motel com Agnello, então afiou bem seus chifres e esfaqueou seu pai todinho com eles.

(  ) Melina a PlayMobil. Poderia ter matado o Saulo por que ele disse que iria levá-la ao cabeleireiro para mudar aquele penteado horrível.

(  ) Agnello o pegador. Poderia ter matado o Saulo pra poder pegar a mulher dele e quem sabe a filha sem mais nenhum problema. E claro que a Stela foi cúmplice, já que Agnello poderia mentir dizendo que é “dimenor” e ir pra Fundação Casa também e dividir a sela com a velha.

(  ) Bete Gouveia a Bia Falcão. Depois de passar umas férias não sei onde pegando o seu próprio neto em Paraíso Tropical, viu que mais uma vez sua empresa estava ameaçada e como ela foi uma das poucas vilãs que não morreu na novela, ela aproveitou para se vingar e sair matando todo mundo.

(  ) Diana a enfeite de cenário. Poderia ter matado o Saulo para mostrar que ela não é só a mocinha mais sem sal dos últimos tempos e sim uma assassina em série procurada pelo FBI, CIA e NSA.

(  ) Laura Prudente da Costa a Cachorrona. Depois de recussitar e passar um tempo em Três irmãs como Dora Jequitibá, onde de propósito fazia propagando dos produtos do tio Silvio com seu sobrenome, ela resolveu voltar e se vingar por que só quem pode ter uma trama de “Quem matou quem” é ela. #Fim

(  ) Gerson o Tarado_da_Cam_2010. Poderia ter matado o Saulo por que o irmão descobriu o que ele ficava vendo no computador e como nós temos todas as exclusividades segue o vídeo que Saulo nos mandou antes de ser assassinado

(  ) Outro. Qual?

É o que tem pra hoje!

Post por: @bruunacezario e @thitche

Fotos por: @bruunacezario e @Tucca_xD