Noticias que podem mudar sua vida #ounão

Grazi Massafera conseguiu passar na prova do Detran e tirar sua carteira de habilitação nesta quarta-feira (26), no Rio de Janeiro. Muito sorridente, a atriz acenou para os fotógrafos com um sinal de jóia após a aprovação. Fonte

Fiquei sabendo que pagou o quebra. #lixa

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Katherine Heigl foi vista colocando a mão na massa durante um dia de compras, em Los Angeles, na terça-feira (26). Depois de passar a manhã em uma loja de artigos de construção, a atriz da série "Grey's Anatomy" foi clicada colocando gasolina no carro. Fonte

Para começar... Ela não é mais de Grey's Anatomy ok? Ela é uma ingrata que agora atua com papéis principais em filmes e produz os próprios filmes e não chama NINGUÉM da série para fazer uma pontinha nos filmes junto com ela, bom, pelo menos chama para as festas de lançamento dos filme né... #desabafo 
Legal ela ter colocado gasolina no carro, por que KM depois caso ela não colocasse gasolina o carro pararia no meio da rua e sairia a noticia "Katherine Heigl é vista empurrando o carro por que a gasolina acabou e ela esqueceu de abastecer..." #FIM

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Ana Angélica, integrante do “Big Brother Brasil 10” mais conhecida como Morango, posou para fotos sensuais ao lado da atriz e ex-chiquitita Renata Del Bianco. Um vídeo do ensaio, que será publicado no novo site da sister, previsto para ser lançado no dia 3 de novembro, foi divulgado e causou comentários na internet. Fonte

"Se encontrar sua chiquitita não a deixe ir
(não a deixe ir)
É sua melhor partizinha para se entender ♪♫"

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"Revista erra feio no photoshop e deixa Alessandra Ambrósio sem perna em foto." Fonte

O ministério da saúde adverte: Photoshop pode causar altos danos em seu corpo e deixar você como o cosplay do Saci Perere.

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"Marlene Mattos é assaltada no Rio." Fonte

NUMA BOA. AJUDA ELA!

Vamos fazer uma plastica?

Ei vocês... É vocês mesmo que adoram cair na valeta, já pensaram em quando tiver lá pelos seus 40 anos dar uma esticadinha na pele? Ou arrumar aquele nariz pontudinho demais? Arrumar aquele queixo desproporcional ao resto do rosto? Aumentar os lábios, aumentar o sorriso? Já pensou nisso? Pensa o tempo todo? Não, nunca pensou? Então que tal começar a pensar a partir das imagens que vou mostrar? Peço que se você não tiver um ótimo estomago para certas coisas é melhor parar de ler por aqui, por que qualquer efeito colateral após verem certas imagens não é responsabilidade nossa.

Teri Hatcher – A Susan de Desperate Housewives que é casada com um dos homens mais lindos da série, pois é, essa mesmo... Se a série é sobre donas de casas de 35 anos para cima, por que senhor a pessoa quer me fazer uma plástica? Tipo, passa praticamente seis meses de sua vida gravando, o vídeo ajuda a não realçar a velhice, mas quando você sai na rua é difícil não repararem as rugas a mais no rosto, só que quando você faz uma plástica mal feita, as pessoas comentam mais do que você tivesse com as rugas normais do envelhecimento, além de se assustarem na primeira vez. Teri você não vai ser a Susan de quando casou com o Karl para sempre e fazendo essas plásticas até a Senhora  Mclusky  vai estar mais bonita que você #fikdik

Goldie Hawn – Quem não conhece a mãe da Kate Hudson hem? Kate Hudson + Anne Hathaway = Noivas em Guerra. Lembraram? Não? Ah só continue lendo então... Não sabia que o sorriso Hebe Camargo era tão invejado assim, por que olha acho que ela queria ficar com um idêntico e sair dizendo “graxxxxxinha” por ae, por que esse sorriso não ta nenhum pouco espontâneo, mas eu não a culpo sabe, a quem diga que em uma de suas viagens para o Brasil, Goldie em uma segunda-feira de tédio deitada em seu quarto de hotel cinco estrelas, ligou a televisão no SBT e se apaixonou pela rainha da televisão brasileira, então decidiu deixar o seu sorriso igual. Goldie sinto lhe informar, mas não deu muito certo. Sorry, quem sabe na próxima esticada.

Donatella Versace – Eu sei que depois que inventaram o preenchimento labial todas querem ser uma Jolie ou Cicarelli da vida, só que gente não adianta você chegar lá no cirurgião plástico com uma foto de uma das duas e dizer “Eu quero uma boca igual a dela” por que da esse resultado ae, por que o cirurgião fica com a foto da mão, da uma aumentadinha vê que não ficou bom, coloca mais, ai passa do ponto, tira, fica desigual, até que uma hora ele cansa, faz a ultima vez e acontece esse estrago todo. Donatella um conselho de amiga para amiga, esse tipo de lábios não fica bonito  em todo mundo, por que já pensou o mundo com uns lábios desse, não seria  algo legal de se ver, eu particularmente sairia correndo... O que você pode fazer já que o estrago ta feito mesmo é voltar pro cirurgião e pedir para que ele arrume o estrago, pior que ta pode ficar, mas vai que em alguma hora ele acerta.

Meg Ryan – Quem nunca assistiu Cidade dos Anjos e ficou com raiva por que ela morreu no final hem? #ops Já se passaram 12 anos desse filme e ela poderia estar melhorzinha, caso não quisesse sei lá ainda aparentar ter 12 anos a menos. Juro que eu fiquei morrendo de medo quando vi essa foto, fiquei até pensando se não foi culpa do atropelamento que a matou no filme #opsagain, mas não, por que em Mensagem para Você (não eu não são tão velha assim) ela ainda tava absoluta. Não podia ter deixado o tempo fazer seu trabalho não? Com toda certeza ele não faria esse estrago. #Falomesmo

Michal Jackson – Eu sei que é feio zuar com os mortos, que eu não vou para o céu por causa disso, mas quando se trata de cirurgia plástica não podemos esquecer do nosso Rei do Pop (que descanse em paz) que foi The Best em cirurgia plástica, conseguiu ficar branco, cabelos lisos e aparência de macaco, o cirurgião dele é sério, deveria ser preso, por que isso não se faz, mesmo a pessoa dando seu consentimento, por que também não é algo bonito de se ver e assusta as criancinhas, por que né... Tio Jackson que não tenham te mandado para o portal do céu dos animais por engano, por que até provar que você era um ser humano deveria ter sido dificil né ou poderiam pensar que você falsificou a identidade já que você tava tão diferente da primeira foto do seu RG #pecado #parei

Então amiguinho você ainda ta querendo dar uma esticadinha? Calma ae, acorda, sei que as imagens foram fortes, mas não era pra tanto... Poderia ter deixado esse post para O Dia das Bruxas, só que eu ACHO que ainda existem fotos piores que essas, se não existir também a gente repete, tem problema não #brinks.

Sabias Palavras: Você pode ser a pessoa mais desejado por causa da televisão ou revista, mas só você e os produtores sabem o quanto de photoshop foi usado (Suzane Vieira e Mariah Carey que o diga), mas não faça plásticas, ela pode estragar ainda mais você e olha, ainda não inventaram um chip com photoshop que você coloca na sua testa e você ficava divina, então aceita as marcas da idade, por que se Dercy viveu 101 anos sem nenhuma plástica (pelo que eu saiba, se fez com o tempo não seu nem pra perceber ;x), você pode viver 80 anos de cara limpa sem nenhum problema, mesmo por que, vai que até lá inventaram esse photoshop, não é?

Ah não que todas as cirurgias plásticas façam esses estragos, mas que graça tem zuar a cirurgia que deixou a Carla Perez mais visível hem?

É o que tem para hoje!

Final de Hipertensão

E ontem Hipertensão foi daquele jeito... Daquele jeito que não se faz uma final de algum programa, a final só não foi mais #Fail por que teve um ganhador que depois de Nanda era o preferido praticamente de 99,9% de todos que acompanharam Hipertensão desde o começo ou mesmo aqueles que assistiram só a reta final.

Diferente dos outros dias Hipertensão não começou com nenhuma prova e sim com um O Conselho especial, diferente do que estávamos pensando não iam ser os 3 finalistas que escolheriam alguém para voltar e sim 9 dos participantes escolheriam. Ai vocês ficam pensando: Ah simples, mesmo com a divisão ou foi Leo ou foi Nanda que voltaram. Seria assim se todos pensassem como nós pensamos, mas não, não sei o que se passa na cabeça das pessoas que empataram Danilo (Danilo Who? Aquele ser dos anabolizantes que parece parente do Kleber Bambam de tão leso que é e que só é ele abrir a boca que a opção sexual dele começa a ficar duvidosa) e Janine (Janine Who? Aquela lá que mostrava ser The Best só que foi eliminada em uma das provas de nojinho) então me chega Thais (Thais Who? Também não sei não, acho que saiu tão cedo que nem lembro dela, também acho que faz diferença não) e vota no Danilo. Agora eu pergunto por que esse povo estava votando na Janine e no Danilo? POR QUE? POOOOORRRR QUEEEEEE? POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?! #parei Podiam ter votado até na Dessa que mostrou ser mais forte que esses dois e a Nanda que era a que realmente merecia enfrentar a final, mas não, esse povo tem tudo a cabeça pequena e deram esses votos nada a ver.

A primeira prova foi acho que uma das mais suaves que vi no Hipertensão, teria que deixar a bicicleta da Xuxa (Lucas e Marcos tinham pedido uma bicicleta rosa, só que a produção negou) descer pela rampa e quando caísse na água a pessoa tinha que nadar até a bóia... Só repetindo o que li no melhor meio de comunicação existente = Twitter “Lucas caindo na água da só pra ver as gotinhas de purpurina ao seu redor.” #FIM e obvio que dessa vez a prova não foi favorável ao leitãozinho que desde sempre disse que era péssimo em prova de água.

Na segunda prova, eles teriam que ser levados por uma lancha, quem agüentasse mais tempo já garantia seu lugar na super prova final. Gente é sério, ô gente tão me lendo? Quantas vezes eu já disse para vocês que é feio desejar mal para as pessoas hem? Desejar que o braço da pessoa caia em uma prova? Isso não se faz viu, mas que seria legal ver o braço do Marcos ficando na água quando ele desistisse da prova, isso seria, eu ia chorar 5 dias e 5 noites de emoção, soltaria até uns fogos para comemorar. E obvio, como já estava escrito nas estrelas #novelafeelings Danilo foi eliminado veio dar uma volta na parada gay vestido de Drag Queem junto com o Dimmy #parei, só digo uma coisa na minha imparcialidade... Se fosse a Nanda ela não teria perdido a prova para o Marcos, quer dizer, quem sabe por exigir muita força, mas ela ia na raça e lutar até o final. #FIM

A última prova foi aquela coisa linda... Glenda Shgruwfvksgfsg reuniu o ninho de cobra todo mais uma vez (obvio, tirem a Nanda e a Dessa desse ninho), tinha gente lá que eu nem lembrava mais que existia, que não deu nem tempo de serem odiados pelo Brasil, por que o bom de entrar nesses Realitys é: Ou ser amado ou ser odiado, por que senão não vale a pena, você vai chegar em um lugar “Olha eu participei de Hipertensão, você me viu?”, “Não. Você ganhou?”, “Não, eu fui o primeiro a sair.” Gente isso não é vida, se for entrar em um Reality show tem que causar, por que com toda certeza a ÚNICA pessoa que vai ser lembrada de algum Reality show e que foi a primeira a sair vai ser a Joseane Travecão, de resto “nunca vi, nem comi...” e nunca ouvi falar. Os urubus reunidos e Glenda diz que antes de começar a prova Toshi e Marcos teriam que escolher um avião.

- Tia levaram aqueles molequinhos da favela que ficam levando a droga para os drogadinhos e o dinheiro para os traficantes? Quer mostrar que nós “somo” tudo amigo?

- Não, não é esse tipo de avião não. Calma que a tia explica.

Teriam que escolher uma pessoa que caso um dos dois ganhasse o “avião” levaria 20 mil reais. E como avião também é símbolo de mulher bonita, Toshi escolheu seu avião Andressa e como cada um tem o avião que merece, Marcos escolheu o Lucas (“O amor é lindo, te amo e você me ama.”) os olhos do leitãozinho até brilharam nessa hora, ele só estava esperando a hora que Marcos ia deixar a prova, ajoelhar e dizer “Lucas quer casar comigo?” #Juroqueparei

Toshi como o verdadeiro homem que é foi o primeiro a fazer a prova que seria nada mais, nada menos que um dominó de carros, quem derrubasse a maioria dos carros vencia e como Toshi não é de nos decepcionar derrubou TODOS os carros.

PAUSA PARA A CENA DA NOITE...

Enquanto Marcos se arrumava para a prova, Lucas Mariquinha o traia, isso mesmo gente, o traia e com o Léo, as mãozinhas dadas, olha que cena linda, será que rola um triangulo amoroso? Como não vamos mais acompanhar aqui fora, nunca saberemos. #maybe

E Marcos também é uma pessoa que nunca nos decepciona, derrubou só três carros e nisso gerou gritos, palavrões, fogos, dança da bundinha, Rebolation, Single Ladies, tudo para comemorar a derrota dele. Ok dessa vez eu não vou lembrar não que é feio desejar mal para alguém, por que eu só vi a chuva de “Morreu?” na minha timeline quando o carro do Marcos tava pegando fogo. Foi tão legal =X E nessa Toshi levou os 500 mil, um carro e ainda de quebra levou a Dessa. Oi? Fez a Dessa levar 20 mil reais, foi isso que quis dizer.

Toshi olha só um aviso caso invadirem sua casa e roubarem seu dinheiro foi Marcos que contratou os manos viu. Abre o olho japonês.

Agora usando mais uma fez a imparcialidade... Toshi mereceu, mas quem merecia mais ainda esses 500 mil era a Nanda, que deve estar cansada até agora de tantas provas que ela passou, com toda certeza deve ter entrado no Record de Hipertensão, por que não foi faceeeeeo Braseeeeeeo. Nandão você vai morar pra sempre no nosso coração #Fail e #Gay

É isso ae... Ano que vem tem mais. E tio Boninho faça seus telespectadores felizes, chama a Nanda pro BBB, diz que sim, diz que sim.

Fiquem agora com o momento risos eternos para o Marcos...

E como nossos contatos são os melhores, não podiamos deixar essa data passar em branco, aproveitando que provavelmente pode ser o último post sobre o assunto...

Nandão, Nanda, Fernanda, Maria Fernanda #parei Nós do Cai na Valeta e todas as pessoas que torceram por você, xingaram por você, riram por você, choraram por você #eita te desejamos toda felicidade do mundo, muita paz, saúde, amor e sucesso, que independente do caminho que você siga dai pra frente, que seja o caminho que te faça feliz. Saiba que você conquistou muitas pessoas aqui fora viu. Tudo de bom e de melhor que há nesse mundo para você, por que você é gueirra, você merece. Feliz Aniversário.

É o que tem para hoje... E agora voltamos a nossa programação normal de verdade...

Vamos brincar de troca-troca?

“Mulher troca marido por enteado e, depois, pelo melhor amigo dele...” Fonte

Ô gente! Tem noticias que eu vejo que às vezes é difícil de acreditar, eu já ouvi falar muito de amor a 1ª vista, mas isso é algo absurdo. Já pensou você casa com alguém e vai apresentar para seu filho: “Olha garotão essa aqui vai ser sua nova mãe.” Você sai para ir para o trabalho quando você volta tem uma bilhete na geladeira “Pai eu fugi com a mamãe, nós nos amamos, não nos procure. Ah não esquece da minha mesada viu. Te amo.” Isso é fazer a pessoa passar 10 anos no mínimo em terapia, se ela não for parar no hospício, claro. Tudo bem que nesse mundo de quase 2012 que vivemos é normal acontecer essas coisas, mas a maioria das vezes a filha que “rouba” o marido da mãe, ou o filho “rouba” a mulher do pai por que que eles tem a mesma idade e provavelmente ela só queria dar o golpe do baú #brinks #maybe. Mas voltando... Então você está lá na Praia Grande, tomando aquela água de coco quente, vendo aquele povo fazendo o que não deve dentro do mar e apresenta seu amigo, quando você acorda encontra um bilhete no travesseiro: “Brother eu a Delicinha nos amamos e resolvemos nos casar. Avisa meu pai pra mim, por favor. Ah peguei metade da sua mesada por que meu pai cortou a minha. Valeu irmão!” E ai Braseeeeeo o que você faz? É por isso que digo, por isso que o mundo não vai pra frente, na época dos meus tataravós não era assim não, não brincavam desse troca-troca não, quer dizer, pelo menos não era tão exposto assim.

Agora falando sério... Se fosse uma modelo, mesmo que tendo os 4583753 anos dela, se os molequinhos trabalhassem, fossem ricos e morassem em uma mansão de frente para alguma praia de Miami ainda vai, mas gente são crianças e pela cara dessa mulher ai ela não é daquelas que gosta de trabalhar, então quer dizer, vão viver de brisa? #imparcialidadenoassunto

Bem que dizem, tem gosto pra tudo, o amor chega a ser cego, surdo e mudo. Então você amiguinho, que não tem sorte no amor, só por que usa aparelho, aquele óculos tampa de garrafa e tem a cara cheia de espinhas, não se preocupe, o amor da sua vida está para chegar, mesmo que ela seja o amor da vida do seu pai #acontece.

Só espero que Mark não tenha nenhum pai divorciado, um irmão mais novo ou algum amigo para apresentar para a mulher, por que senão vai ser o próximo trocado.

Corram para as colinas!

“Fiuk e Fábio Jr. terão série na Globo.. Especial de fim de ano com os cantores pode virar série fixa na grade de programação da emissora... A atração, que estreia dia 28 de novembro, deve começar a ser gravada no mês que vem e será televisionada depois da novela "Passione".” Fonte

Oi? Já não basta Casseta&Planeta, Zorra Total e A Turma do Didi a Globo vem com essa agora? Qual o problema desse povo? Se nem os próprios humoristas conseguem fazer um programa que preste quanto mais o senhorzinho do “Casa e Separa” (não sei como isso não virou música isso ainda) e sua filha seu filho que mostrou todo seu nenhum talento em Malhação. Ai eu fico me perguntando: Isso seria para que as mães passassem mais tempo com as filhas? Por que vai sentar a velha de um lado e a menininha de 11 anos do outro e as duas vão ficar gritando quando pai e filho aparecerem, quando o programa acabar vão ficar comentando o dia inteiro sobre isso e depois a mãe vai ligar pra irmã e ficar comentando mais ainda e a filha vai para o MSN comentar com as outras amiguinhas dela, causando assim vários divórcios coletivos e criancinhas viciadas em computador que não saem de casa nem pra pegar uma cor, olha lá o estrago. Mas sério, se forem para mãe e filha passarem um tempo juntas por que não patrocinam um dia no Shopping? Para fazerem compras, comerem no Mcdonalds, podem ir até assistir Crepúsculo #eca e no final tomarem aquele sorvetinho exxxxperto, isso eu achava mais digno. Prefiro o especial do Roberto Carlos todo fim de semana no lugar de Zorra Total do que isso, de verdade.

E há quem diga que Fiuk também vai participar de uma novela do Aguinaldo Silva, só peço que ele pegue um dos papéis mais importantes: Ficar sentado em alguma mesa de algum restaurante DE COSTAS e fique lá, só balançando a cabeça fingindo que está conversando com alguém, enquanto os protagonistas conversam em outra mesa, por que cá entre nós, o que seria das novelas sem os figurantes? #FIM

Hipertensão #VoltaNanda

E ontem mãe Dinah errou mais uma vez suas previsões e fez com que Hipertensão tivesse uma das suas eliminações mais tristes de todos os tempos #maybe Com provas de diversos estilos, Hipertensão fez milhares de telespectadores darem as mãos e se jogarem na linha de trem ou de metro mais próxima. –nnn

Na primeira prova eles teriam que nadar em uma piscina com a temperatura de menos de zero graus e pegar o máximo de tubos que conseguissem em 2 minutos. Agora você vira pra mim e diz: “Fácil essa prova tia, Nanda é ótima em prova d’água, Lucas é Mulherzinha, Toshi não vai querer perder para o Marcos, essa prova é da Nanda.” Seria assim se Toshi não fosse um tubarão the flash na água e se Nanda não tivesse perdido o buraco que tinha que subir para respirar, fazendo com que a bichinha ficasse desesperada e não conseguisse mais completar a prova. Lucas continuou sendo mulherzinha e só pegou os 5 tubos e depois ficou sentado esperando o tempo acabar. #LucasFail E mais uma vez Nanda vai para a prova de fogo, dessa vez acompanhada de Marcos e Lucas já que Toshi O Tubarão pegou a imunidade.

Na prova de fogo eles teriam que dar uma de filme de ação... Sabe né que no filme de ação sempre tem alguém que quebra o vidro de algum lugar com um carro, uma moto ou com o corpo de outra pessoa, mas como eles não estavam em filme de ação e nem com aquela super-produção de Hollywood eles tiverem que ir com uma bicicleta da Xuxa com um cabo de vassoura amarrada na frente, simplesmente a super-produção da rocinha #Fail Só por que não era prova de comer nojinho, de ficar há 48554027295052730113742 metros em cima de alguma coisa ou de água Lucas foi o primeiro.. A bater de cara com o último vidro e Marcos foi o segundo... A capotar quando o cabo de vassoura bateu no último vidro #risoseternos e Nanda foi a terceira...  A parar no terceiro vidro e sério gente, eu fiquei com medo da Nanda, estava quase correndo para as colinas de medo dela quando ela perdeu a prova, por que vai que ela vinha com o cabo de vassoura atrás de mim me acusando de ser a culpada dela ter perdido, já que eu sou pé frio e todas as pessoas que eu torço em tudo quanto é Reality Show perdem #FIM Mas é sério, tadinha da bichinha, vontade de mandar um Código Morse pra ela dizendo “Nandão estamos com você.”

E lá vamos nós para a prova de eliminação, Nanda e Lucas, já que ele fez o pior tempo, depois dela claro, assim fazendo com que Marcos fosse outro finalista junto com Toshi. Agora você vira pra mim e diz: “Fácil essa tia, só é a prova ser de Nojinho que a Nanda vai pra final também.” Seria assim, se a prova fosse de Nojinho, mas não, logo na prova final tinham que tentar imitar Jogos Mortais e no lugar de explosivo colocaram uma caixa cheia de cobra e barata na cabeça dos dois. Já estava preparando os tampões para os gritos e surtos da Nanda, já que estou traumatizada até hoje com aquela outra prova do capacete que ela quase me deixou surda, só que não, ela parecia calma, agora eu não sei se isso foi ruim ou bom, por que ela foi diminuindo o ritmo, fazendo com que Lucas Mariquinha vencesse a prova, nem para entrar uma cobra e várias baratas na boca dele quando ele começou a gritar por que tinha vencido, ia rir dois dias e duas noites sem parar.

E foi assim que nossa Nanda foi eliminada. Uma eliminação na visão da minha imparcialidade injusta, por que ela lutou, batalhou, se esforçou, deu o máximo de si mesmo, mas do que qualquer cobra ali e meu ela era a ÚNICA mulher que conseguia ser mais homem que os homens de lá, obvio que os homens de verdade, o Lucas não conta.

Agora é esperar a repescagem... Tudo bem que Marcos e Lucas são dois mariquinhas e nunca que vão escolher Nanda pra voltar e competir com eles, mas a esperança é a última que morre. Nandão estamos torcendo para que você volte quinta-feira e leve esses 500 mil! Mesmo com todo nosso pé frio ;x #VoltaNanda

Agora vamos dar as mãos, pegar a caixinha de lencinho de papel e assistir esse vídeo...



É o que tem pra hoje! E amanhã voltaremos a nossa programação normal, até quinta, claro.

Horario de Verão!

“Horário de verão começa amanhã à meia-noite...”

O horário de verão é aquela coisa bonita, que faz Sudeste, Centro-Oeste e Sul lugares privilegiados, pois assistem as novelas primeiro que os outros, enquanto nós dessas 3 regiões ficamos sabendo quem matou o Saulo, o povo do Norte e do Nordeste ainda estão vendo como andam as coisas em TiTiTi.

O melhor de ser “privilegiados” é que podemos soltar spoilers de tudo quanto é programa e deixar as pessoas nervosas, por que sabe né, twitter e MSN ao mesmo tempo que são armas boas para fazer amizade, discutir coisas em comum e gongar as pessoas, também é uma arma fatal para acabar com qualquer tipo de relação quando você solta que Camila ta pegando o Luty (claro que isso é só um sonho distante que ainda há de se concretizar nessa novela) e conta todos os detalhes, a pessoa além de te dar unfollow e block ainda vai colocar seu nome na boca do sapo para que seus dedos endureçam e que você nunca mais solte um spoiler na sua vida. #triste

Mas o ruim desse “privilégio” é que você fica bem uma semana, no mínimo, perdido no horário, quando você ta chegando no trabalho já é hora do almoço, quando você ta ligando a TV para assistir Pérola Negra já começou Esmeralda, você perde uma hora de sono de sábado pra domingo e ainda se esquece de arrumar o relógio acorda completamente louco e perdido no tempo, quando vai ver já começou a passar Faustão.

Mas o outro lado bom é que o Futebol, todos nós gostamos de comentar futebol, de assistir futebol, de ver o time ganhar ou de ver o time perder e estar prestes a ir para a segunda divisão #not, esse é no “mesmo” horário para todos, ninguém grita gol antes de ninguém, quer dizer, depende da antena ou TV a cabo que você usa, mas isso são só alguns segundos.

Na minha imparcialidade eu posso dizer que amo o horário de verão, por mim o horário de verão podia ser eterno, gosto daquela sensação de escurecer mais tarde, por que me lembra férias, interior, piscina, ou para quem prefere lembra praia, gente bonita, os farofeiros da praia grande, é aquela maravilha, eu fico até emocionada com isso #not

Outro lado bom também é que o Jornal Nacional é na "mesma" hora também, então podemos comentar lindamente juntos o caso dos mineiros que ficaram presos na casa do pão de queijo, olha que legal #fail

Mas é isso ae meu povo, a meia noite de hoje todos pegando o relógio de pilha que veio lá do Paraguai, o Celular que comprou lá na 25 de março com garantia de 3 meses e esse já é o 2º mês e você ta ficando preocupado já, o computador Positivo que comprou lá nas casas Bahia em 500 prestações e mude ele para 1 hora da manhã, obvio que os que fazem parte do Norte (existem moradores no Norte ou é só no Acre mesmo que não mora ninguém? #duvida) e Nordeste (que tem sol até meia noite, por isso não precisa do horário de verão) não precisam fazer isso. #quepena E divirtam-se até Janeiro tentando acostumar, por que tenha certeza, quando você acostumar com o horário é por que ele já está para acabar.